Don't judge me. You could be me in another life

Моя проблема в том, что любое дело, даже то, которое поначалу было действительно интересно, мне быстро надоедает. Получается, что я все время в поиске, постоянно меняю род занятий. А хочется уже на чем-то остановится, чтобы интерес не угасал с годами и можно было бы совершенствоваться в этом. Пока я скачу с одного на другое, есть склонность ко многим вещам, но подход ко всему поверхностный.Часто мне кажется, что дело в моей лени: как только дело доходит до углубленного изучения какой-то деятельности, то есть требуется приложить усилия, интерес сразу пропадает, и я снова ищу, чем бы заняться. С одной стороны мне интересно так жить, я получаю разнообразный и местами уникальный опыт, но с другой - годы проходят, а я не могу назвать себя специалистом ни в чем. Как мне найти "дело моей жизни" или как перебороть лень и совершенствоваться в том, что получается?

Что происходит?
Меня наводнили чувства. Мне очень хреново, страшно, заброшенно. Физическое чувство тошноты и скованности. Это сегодня (29.12.2009) и вчера. Потому что произошло нечто, что выбило меня из колеи.
Нечто.
В субботу, после 2-х дневной разлуки мы встретились в гостинице у моря и пошли на пляж. Я не купалась, сидела на песке. Муж взял сына и медленно уплывал с ним в сторону. Потом долго плескался рядом с какой-то девицей. Я пошла к ним. Девица вышла и стала играть в футбол. Я подошла. Какое-то время мы были с сыном рядом. Я нервничала. Когда сын рванул к мячику, поняла, что в футбол сейчас придётся играть всем вместе. Взяла его на руки и мы ушли.
Вчера я нашла в интернете фотографию женщины, с которой мой муж активно работет весь год (он преподаватель в университете), ездит на конгрессы, встречается на собраниях. Это та самая девица с пляжа. Он нас не представил, сделал вид, что не знаком, и она тоже. Говорит, что из-за страха.
Что делать?
Я не могу сейчас никуда уехать. Мне надо продолжать жить рядом с этим человеком, по крайней мере несколько месяцев.
Постараться не опуститься. Не скандалить. Не грустить.
Наверное, я пишу просто, чтобы выплеснуть всю эту муть из себя.
Запрос - как очнуться?
Спасибо.

собственно, это меня покамест никоим образом не мучает, но последствия все же имеются.
дело вот в чем:

я постоянно динамлю людей. именно ДИНАМЛЮ. мне вроде как и стыдно, как голубому воришке Сашхену, но я с этим ничего поделать не могу. только если Сашхен воровал, и ему было очень стыдно, то я договариваюсь, соглашаюсь, беру на себя обязательства, а потом подвожу.
каждый раз так. близких друзей, правда, это не касается, но пару примеров я таки привести могу.

был у меня работодатель. весьма придирчивый. лет так 5 назад мне дали заказ. я его выполнила, а потом меня с лайками разыскивали, чтобы я довыполнила работу, которую не доделала.
я слилась. якобы меня нет и не было. в элпочте меня отчитали, де, я безответственна, отношусь ко всему халатно итп. было неприятно, но я не особо переживала.
прошел год. работа мне таки опять понадобилась, и я обратилась к тому же работодателю. грехи мне были отпущены, и я принялась за дело.
и вот сейчас снова осечка. месяца два назад я сдуру согласилась выполнить заказ, хотя у меня не было времени и необходимых знаний. от жадности? вряд ли. черт дернул. и в итоге подвела заказчика.
трубку брать не стала, когда мой работодатель упорно добивался разговора.
уехала в отпуск и через месяц мне пришло письмо, де, вам стоит вернуть деньги за заказ, который вы исполняли год назад. мы только что добрались до него, и если вы порядочный человек, деньги верните. в обратном случае рекомендуем Вам сменить профессию.
я смолчала.
это не первый случай.
в другой компании, где я опять таки фрилансила, мне дали тексты, я их перевела, отдала. а потом меня попросили их отредактировать. я тянула, мяла сами-знаете-что, в итоге, потом сказала, что их тексты до меня не дошли, просила выслать заново. и вообще потом проигнорировала их просьбы и мольбы. мотивация? просто так. не знаю, почему.
когда потом мне снова понадобилась работа у них, мне никто так и не ответил. несмотря на мои извинения. поделом.
и вот так, увы, происходит довольно часто. причем на моей постоянной работе я считаюсь очень ценным кадром нынче, все исполняю грамотно.
но вот такие вещи случаются. договариваюсь, говоря да, а потом сказываюсь больной, звоню и отмазываюсь...как быть? что делать? может, опытом поделитесь что ли)

Здравствуйте. Очень хотелось бы услышать мнение профессиональных психологов, а также людей в аналогичной ситуации, кому какая-то тактика уже помогла.
Сообщество читаю недавно, но видела более-менее похожие истории, когда матери очень контролирующие. У меня ситуация, когда к контролю привязан еще синдром жертвы, когда на любое "нет" начинается шантаж здоровьем.
( Read more... )
Вопроса два:
1) как мне избавиться от чувства вины? Дело в том, что из-за него я всеми силами пытаюсь дистанцироваться и счастлива только вдали от. Из-за вины мне не очень хочется с ней общаться, точнее, я рада общению, но вижу, что это привязывает ее ко мне, что потом она ждет таких же объемов общения, больше и больше. Вплоть до того, чтоб я ей заранее говорила, куда мы с мужем идем, чтоб она не волновалась. В идеале мне бы хотелось, чтоб общение было легче, чтоб я не опасалась говорить как есть, а она бы не обижалась с питьем каплей от сердца. Чтоб у нее был партнер по жизни, или хотя бы интересы, не связанные со мной. Чтоб перестала покупать мне что-то, что для нее дорого (потому что позже это 100% выползет ввиде "я столько потратила, а у тебя никакой благодарности"). Чтоб она была счастлива сама, не так завязана на мне.
Я читала раньше советы другим в этом сообществе, умом понимаю, но эмоционально постоянно боюсь, не является ли мое дистанцирование эгоизмом? Может быть, я и правда не благодарна, должна давать больше? Или хотя бы стремиться к совместному житью?
2) как строить отношения с мамой в моменты ее самобичевания: стоит ли игнорировать ее поведение, пропускать мимо ушей, либо наоборот четко озвучивать, что она не права? С одной стороны, мне хочется возразить, но я ужасно боюсь еще большей обиды, ее слез, открытой ссоры. А с другой - по-моему, все это прогрессирует. Она все несчастнее и несчастнее, и любое "нет" все чаще вызывает истерику. :(((

Я так устала быть одной. Я не знаю как это изменить. Порой так накатывает..  Я мама, у меня 2 детей.  Разведена . Работаю. Я устала все решать сама Вот ничего не надо бывает, не интересует ничего а хочется чтобы просто погладил кто нибудь по голове, пожалел.Мне ужасно грустно . Хочется лечь на диван и накрыться с головой. Я стараюсь не циклится на этом, много дел, интересов, забот...Ну что мне делать , как это поменять Я не верю в то что кому то понадоблюсь . Я уже забыла что такое секс.  Бесконечное отдавание. Иногда хочу закрыть глаза и идти куда нибудь вперед не останавливаясь но беру себяы в руки и в магазин и к плите...Побольше суеты только бы не думать о том что я никому не нужна кроме детей...Что со мной н етак? почему я одна..

Здравствуйте.

Я уже как-то здесь упомянала про  про проблемы между родителями.  Они уже лет 10  находясь "в ссоре" живут в разных комнатах.

Я недавно рассталась с молодым человеком. Мне неприятно об этом вспоминать и разговаривать. Поэтому я просто об этом не говорю. Так как мы встречались почти 4 года. Родители заметили его резкое отсутствие в моей жизни и начали задавать вопросы. "Как там твой молодой человек? Он нашел работу?"..... Я как-то мельком маме сказала что уже  с ним не встречаюсь и разговаривать об этом не хочу.  Но мама допыталась и начала расспрашивать подробности . Мне пришлось рассказать, потому что мама очень беспокоилась. Мой молодой человек ей никогда не нравился, она считала его маленьким для меня, всегда хотела чтобы я нашла постарше, побогаче и получше......  И после этого разговора посоветовала заняться поисками.... Вот этого я точно пока не собираюсь делать..... (((( достали! В общем это было что-то наподобия разговора "по душам" я все вывалила что на самом деле думала.
Сегодня папа подошел ко мне с вопросом "Ты не хочешь мне ничего рассказать? У тебя есть что-то новое в жизни?" Я сказала что нет.... И что у меня все хорошо. Я не хотела опять теребить воспоминания, опять все объяснять.....Он ответил "К маме значит доверие есть, а ко мне нет!!" И обиделся на меня.... И мне кажется что  этот интерес к моей жизни ни  потому что ему интересно что происходит в моей жизни, а потому что это продолжение игры "кого ты любишь больше". Но мне 22 года, что тут делить??!!  И это всего один случай "дележки" моего внимания.  И эти вечные обиды.... ты  с мамой сидишь на кухне и вечно разговариваешь... бла бла бла..... Но у меня нет своей комнаты, и потому я сижу все время на кухне. А кухня это место в которое приходят все кому не лень. А папа все время сидит в своей комнате.

У меня скоро голова лопнет от этого "срединного положения"..... (( Какое в этом случае можно занять положение?  Чтобы никого не обижать......

Здравствуйте уважаемое сообщество.

(Вдогонку к предыдущему обращению от 2009.12.12)
http://community.livejournal.com/gestalt_online/766654.html

Меня беспокоит такой вопрос. Я - бывший военнослужащий. Из семьи военных (с соответствующими традициями). В военное училище поступил и принял присягу в 16-ть лет, и вся моя сознательная юность и молодость прошла в вооружённых силах.

Обстоятельства сложились таким образом, что я уволился из Армии после 10-ти лет службы и уехал из России в Литву чтобы ухаживать за своими пожилыми родителями. Будет точнее сказать что я приехал в Литву уже только чтобы похоронить их.

На это (на моё увольнение из рядов ВС и приезд в Литву) наложился ряд других обстоятельств:

1) конфликт с особистами, когда я отказался сотрудничать с ними и последующая угроза от них: "уволишься из армии, мы тебе спокойно жить в России не дадим, на работу никуда не устроишься, а уедешь в Литву, мы (т.е. ФСБ) тебя не выпустим, а если и выпустим, то сдадим литовским спецслужбам, они создадут тебе проблемы для жизни в Литве, начнешь просится обратно в Россию, а мы тебя назад обратно в РФ не пустим" (сейчас я конечно понимаю что это была пустая угроза, но тогда это очень сильно повлияло на меня)

2)конфликт с руководством и неприятие некоторыми деятелями того, что я увольняюсь, и некоторые побочные проявления этого - мен заклеймили символическим приказом 666 и все документы связанные со мной метили 13-м номером и вообще всячески демонстрировали мне свою неприязнь. (сейчас конечно я понимаю, что придурки, и ничего с ними не поделаешь, но мне это было очень неприятно)

3)свои собственные переживания по этому поводу, я едва не покинул расположение части до приказа об увольнении (мне не платили денежное содержание и было очень трудно) т.е. едва не стал изменником. А в Санкт-Петрбурге, где я решал свои эмиграционные проблемы, вышла крайне нелицеприятная история, и я был вынужден обращаться в радио Свобода. Меня этим корили родствпенники и позже, отец в Литве, которого я считал одним из идеалов моральной устойчивости, дескать к врагам за помощью обратился.

4)крайне унижающее отношение со стороны литовской стороны, когда я выпрашивал разрещение на въезд в Литву, а в конце концов был вынужден залепить булыжником в стекло литовского консульства (сейчас я понимаю, что без этого можно было бы обойтись) и пересекать границу нелегально. Это было очень унизительно, тем более после всего что произошло в России, это стало, можно сказать, последней каплей.

5) с целью того, чтобы на меня не могла давить литовская сторона, я отказался принимать гражданство Росии, и сейчас я лицо без гражданства, а в ближайшем обозримом будущем буду прилагать усилия по получению гражданства Литвы.

Всё это в комплексе дало то, что я сейчас чувствую себя изгоем, перебежчиком и чуть ли не изменником, хотя своей присяге я не изменил и свою честь сохранил, хотя испытаний выпало более чем достаточно. Вопрос теперь в том, как это преодолеть.

Заранее спасибо.

Direct Brain Access - Solar Eclipse

Дата релиза: 28 декабря 2009
Формат: mp3, 320kbps
Страна: Россия, Курск
Жанр, стиль: goa trance

Отзыв от miteigi nemoto: Долгожданный релиз. Грандиозный мегатрек длиною в 22 минуты. Пожалуй, лучшее, что я слышал из классического гоа транса. Solar Eclipse это драйв, величество, динамика, интрига и коварство, мощная композиция, захватывающее путешествие, галопом по всей галактике! Я очень рад представить вам этот релиз. Обложку специально для релиза нарисовал Cosmicform. Enjoy!

Доступен для бесплатного скачивания и прослушивания:

http://www.qulture.ru/?menu=2&mp3=139

Обложка в полном формате:
http://www.qulture.ru/img/mp3_big/139.jpg

У меня такая проблема. Любимый человек врет по мелочам, но упирается до последнего, до смешного почти, придумывая все новые и новые истории...
Для меня быть правдивой принципиально и я всегда стараюсь быть таковой. Любимый человек мне тоже рассказывал о том, как ему важно говорить и слышать правду. И прям после этого разговора чего-нибудь завернет эдакое.. Когда ложь раскрывается, а точнее я "выпрашиваю" у него правду (уговорами, что ему потом станет легче, слезами, иногда просто блефую, что знаю, как было на самом деле).. Он же при всем этом смотрит в глаза (!), убеждает, что ему незачем врать, что он меня сильно любит. После "выдавливания" признания вроде ему даже легче не становится. Я ему скандалов не устраиваю, не обвиняю его.. Спрашиваю - ЗАЧЕМ? Ну вроде лучше хотел казаться.. Я ему - так ты же и так для меня самый лучший, но мне очень большо слышать твою ложь и сложно потом тебе верить. Он говорит, что, конечно, больше так не будет, что сделает все, чтобы восстановить мое доверие, говорит, что сам сглупил... Мне тяжело, но я прощаю... Проходит немного времени - и чувствую, опять ложь...
Как к этому правильно относиться? Вот уже не уверена, что можно поменять отношения, и сил почти не осталось...

Помогите разобраться с проблемой. Я не хочу работать. Возможно, боюсь. Это предполагает моя мама, не знаю права ли она. Но даже если и права, то страх запрятан глубоко в подсознании, и я его не ощущаю. Чувствую только нежелание работать. Я закончила вуз в июне, и вот уже полгода не ищу работу и обещаю всем родственникам и друзьям, что вот-вот начну ее искать. Но на самом деле придумываю предлоги, чтобы этого не делать- сначала было лето, лучшее время для отдыха, потом сделала операцию по коррекции зрения. Растянула ее на 2 месяца- месяц неспешно сдавала различные анализы, проходила предварительные осмотры и т.п., потом месяц был реабилитационный период. Хотя многие люди делают подобные операции всего лишь с недельным больничным. Потом у меня случился роман, была вся в нем, о поиске работы вообще забыла. Сейчас всем говорю, что после нового года уж точно буду устраиваться работать, но эта мысль меня просто гнетет. Гнетет настолько, что стараюсь даже ее не обдумывать. Мне становится ужасно тоскливо и беспокойно, когда я представляю, что зарабатываю деньги самостоятельно. Я нигде и никогда еще не работала, а мне меж тем 23 года. Сейчас меня обеспечивает отец, он меня обожает и слова резкого сказать не может. Мама считает, что папа развращает меня деньгами. Проблем с жильем я также не испытываю (живу в отдельной квартире). При этом, к сожалению, я родилась в обычной семье, и не могу себе позволить вечно не работать. Я не обладаю ярко выраженными талантами и склонностями, и всякая работа, доступная мне как простому обывателю, кажется камнем на шее, повинностью. Я не представляю, чем же мне бы хотелось заняться. Более того, мне никогда не бывает скучно с собой, поэтому каждый раз, когда я начинаю думать о работе, мне хочется плакать, мне кажется, у меня отнимают прекрасную жизнь, заполненную благостным бездельем и томлением. И предлагают вместо нее суррогат, где цель и смысл и все время заполняет нужда есть и зарабатывать деньги. Все мои знакомые работают, и я вижу, что все их время занимают работа, сон и Интернет. От этого тоскливо. Плюс стала появляться зависть по отношению детям богатых родителей, у которых нет вечного дамоклова меча над головой в виде возможной нищеты и зависимости от труда. Недавно прочла всего Фицджеральда, не могла остановиться, готова была целовать каждую страницу- он нарисовал мир, в котором я бы хотела родиться и жить. Но я, увы, живу в ином мире и вынуждена буду обеспечивать себя сама. Это меня раздражает (а иногда раздражение доходит до бешенства) и злит. Как изменить отношение к ситуации? Что делать? Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Головой понимаю, что пора перестать разводить демагогию и начать действовать, но на уровне чувств – сплошные отрицательные эмоции; неприятие необходимости жить самой, а не за счет родителей. И еще меня заранее раздражает необходимость врать работодателю о своем желании работать у него и о своих выдающихся качествах (считаю, что все люди в массе своей одинаковы, не хуже и не лучше остальных, за исключением гениальных).

Такая проблема: не хватает личного пространства. Особенно в семье,т.е. в отношениях с мамой. Переехать в ближайшие полгода не могу, да и не выход, она будет пытаться что-то контролировать. Не хватает простаранства в решениях - они все оспариваются, в территории - у меня есть своя комната,но я не могу считать ее "убежищем", потому что знаю,что несмотря на разговоры и просьбы,она может себе зайти и расставить все по своим местам, даже если я в этот момент нахожусь в комнате. Она даже лезет ко мне в сумку - причем, я уже устраивала по этому поводу скандал и объяснить пыталась,она ничего плохого в этом не видит, ведь "мы же не чужие". Вобщем продолжать можно до бесконечности. Помогите избавиться от навязчивого контроля, я вполне заслуживаю доверия, самостоятельно зарабатываю,учусь, встречаю с ужином, в некоторых вопросах по отношению к ней веду себя "как родитель", и все же она считает своим долгом "помогать дитю".

Исполнитель | Альбом | Год : ISAN | Meet Next Life | 2004
Стиль : idm, ambient
Битрейт | Размер : VBR 1 | 106 mb
NOTE : (Integrated Services Analogue Network) - одна из лучших idm групп... на протяжении последних лет десяти ISAN стабильно находится в моем личном TOP 10 самой улётной музыки...


( треклист + ссылки )

Моя проблема заключается в том, что я боюсь заразить своего друга опасной болезнью. Но это только психологичнская проблема, поскольку доктор мне говорит, что это невозможно. Моя болезнь - гепатит Б. Я прошла серьезный курс лечения и сейчас, по словам врача, не опасна для партнера. Тем не менее, мой страх очень силен и я отказываю ему в близости. Как Вы думаете, это серьезно или скоро пройдет?

Здравствуйте. У меня в последнее время стала развиваться странная одержимость своей внешностью.
Дело в том, что я никогда не акцентировала внимание на внешних данных человека, выделяя людей по интересам, умению общаться, уровню интеллекта, харизме, отдавая предпочтение богатому внутреннему миру, нежели красоте и совершенной внешности. Люди (в данной ситуации мы будем говорить о женском поле), обладающие безупречными внешними данными, девушки модельной внешности нравились мне объективно и никогда не вызывали зависть, развивая ущербность собственной личности. Сейчас, непонятно на каких основаниях, я стала мыслить совершенно иначе. Мне всегда нравилась моя внешность, никаких существенных недостатков, типа лишнего веса и т.п. во мне нет – обычная, симпатичная девушка с хорошей фигурой, высокая, знаю, что многим нравлюсь. Но! Стоит мне увидеть девушку, обладающую настоящей красотой, проще говоря – девушку, объективно красивее, чем я, я сразу начинаю чувствовать дискомфорт, а порой даже довожу до депрессивного состояния, проклиная всех и вся, что не обладаю такими внешними данными. Мне перестали нравиться собственные фотографии, потому что я видела много фото «по-настоящему красивых девушек». Разумеется, такие выпады рождают комплексы неполноценности. И это не единственный случай. Вся эта озабоченность перешла в одержимость, я постоянно сравниваю себя с другими по критерию внешних данных. При знакомстве, я в первую очередь задаюсь вопросом «кто из нас лучше выглядит?», всё чаще стала испытывать зависть, хотя сознательно понимаю, что то, чем я озабочена – далеко не главное, и весь этот развернувшийся мейнстрим очень глуп.
Данная проблема всерьёз стала беспокоить, так как я регулярно испытываю депрессивные состояния, возникшие на почве всех этих «сравнений». Кто-нибудь может посоветовать мне способы разрешения подобной ситуации или необходима консультация психолога?
Заранее благодарна.

Предлагаю немного психоделического эмбиента на ночь глядя, для покопаться внутри себя:

download this track (mp3 320 kbps)

Приятного прослушивания!

Друзья, подскажите, пожалуйста, где найти книгу Джоан Гринберг "Я не обещал тебе розовый сад". Нам о ней немножко рассказали на лекции, очень хочется найти и почитать. Поиски в Интернете ничего не дали. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Думаю, что мне нужно поговорить с психологом, но сложность в том, что я живу в Лондоне, и в Москву приехала только до 9 января. Имеет ли смысл искать психолога в Москве? Если нет, не можете ли вы посоветовать психолога в Лондоне?

Ситуация, вкратце, такова. Я люблю двух мужчин. Они любят меня тоже. Мне надо решить, с кем я остаюсь, а я не в состоянии.

(Я пишу не со своего основного эккаунта)

Исполнитель | Альбом | Год : The Captain Kirk on LSD Experience | Party Addicted | 2009
Стиль : electro, insane, lo-fi, punk, 8 bit, cyberporn
Битрейт | Размер : разный | 134 mb
NOTE : совершенно сумасшедшая группа... когда я услышал как они переделали песню "Выходила на берег Катюша...", у меня чуть челюсть не выпала...


( треклист + ссылки )

Artist: Various
Title: The Synthi Group Vol. 2
#ca345
Date: 2009-12-24
Keywords: experimental; space music; ambient; repetitive music; glitch; electro; electronic; psychedelic; doombient; synth noise; noise; drone; other
(320 kbps)

The Synthi Group is back for the second installment of their ongoing Electronic Music Studio (EMS) instrument centered compilations. With the popularity of Vol. I, downloaded over 41,000 times, it was made clear that an interest exists for the unique sound of EMS machinery. Vol. II continues the DIY ethic of the first, encapsulating a diverse array of sounds from ultrasonic frequencies and spring reverb howls to rubbery logic sequences and colliding inverted ramp oscillators.
The members presenting their own manipulations and interpretations of the Synthi. Encompassing elements from vintage analog, ambient, glitch and experimental, both beginners and aficionados of electronic music alike will find interest in the varying styles presented here. Available through Clinical Archives, the Synthi Group: Vol. II must not be missed. Bleep.
Contact:
http://www.thesynthi.de

DL:
http://www.archive.org/details/ca345_tsg
http://www.clinicalarchives.spyw.com

Уважаемое сообщество. Имеются некоторые любовно-романтические отношения мужчины и женщины, скажем так не первой свежести, а вышедшие спустя трехлетний перерыв опять в эфир. Возобновленным отношениям два месяца. Вопрос, за это время мужчина ни разу не назвал женщину по имени. Женщину это не так что бы парит, а скорее интересует, есть ли в этом какой-то психологический подтекст? Спасибо.